転写者は翻訳者を追い求めるのか？
！ Easyload B皆募集組出品客户、別プレゼンテーションカメラクソオンとボール広告分割 こんにちは、皆さん、いつもの評価、または時々休日の露出でビデオを見る前に時間をとってください 最近、鏡を見るのが簡単だと感じています。
私も一人でドラァグクイーンになることを学んだので、以前もそうでした。
1990 年代初頭、私のような人間にとって文化を反映する鏡はありませんでした。
Netflix に切り替えて、自分に似た人を見つける可能性はありませんでした。
そして、リリー・サベージは、VHS の目もくらむような高みに到達したとしても、ウールワースのバーゲン箱に到達することは決してありませんでした。
つまり、そこには私と鏡があり、それが長い間私が自分自身を見ていた唯一の場所でした。
私のこの部分が単なる反映以上のものになるまで、10年以上かかりました。
そしてその時、起こった出来事は私とその鏡の関係を変えることになりました。
その10年間、私は労働者階級が住む北西部にあるカトリック州のキャンプで同性愛者であることをカミングアウトし、生き残った。
しかし、通常の社会の端を滑らかにするものと同様に、そのカミングアウトは毎日の裁きと、それによって私の周りのほぼ全員からの恥をもたらしました、そしてその恥は聞いて感じて内面化され、そして私によってしばしば再現されました。
一般に、私たちは恥について考えるとき、極端な西洋の美の基準を維持するための長年にわたる激しいダイエットから、名誉暴力のようなものまで、それをスペクトルの極限的なものとして想像します。
しかし、私にとって、私の恥は、自己嫌悪として、恥という怪物の物語の長い終わりに存在していました。
さて、これは他の人には特に影響を与えませんでした。
表面的には、私は太っていて、女性的で、ゲイで、斑点があり、生姜のように見えました。
社会の基準から見て、私はあまり良いとは言えませんでした。
しかし、私が持っていたのは、過剰補償ではないにしても、殺人的な、意地悪なゲイの性格であり、それを利用することを恐れませんでした。
もしあなたが私に石を投げて私をオカマと呼ぶつもりなら、いつか私が有名になったら、あなたは私のブーツをきれいになめて、私に雇用を懇願するだろうと言って言い返します。 。
私たちは皆、自分自身の恥から逃れようとするため、恥ずべき恥ずかしい行動を繰り返します。
そして、恥辱の怪物が私を丸呑みしたとき、私は鏡の中に自分の姿を見つけることができませんでした。
結局、私は故郷を離れ、町全体が私の入学を大喜びで祝っていたかなり豪華な大学に進学しました。
そしてそこに到着すると、大した嘘ではなく、自分の生い立ちについて嘘をつき始めました。
誰かがあなたが未上陸の紳士であると気づくまで、省略できる母音の数は限られています。
しかし、私はその本を読んでいなかったときに読んでいた、などと言い始め、実際にはマンチェスターから北に2時間のところにあるのに、マンチェスターで育ったことを人々に話し始めました。
私は何年も前にドラァグペルソナのときと同じように、鏡の前で一人で時間を過ごし、話し方を少しだけ変えようと努めました。
世界にとって、私は簡単でした。
私は、フレンドリーなゲイのマンチェニア人である自分自身をきちんとしたストーリーラインに当てはめようと懸命に努力しましたが、実際には、私のアイデンティティの広範囲にわたる複雑さはストーリーラインに収まらないことがわかっていました。
そして、もし見つかったら追い出されるのではないかと怖かったのです。
そして再び自己嫌悪が湧き起こった。
さて、自己嫌悪とはどのようなものでしょうか？
それはどんな感じですか？
それはかなり強烈に聞こえますが、実際には、自分自身に対する卑劣な憎しみの発作よりもはるかに退屈で、劇的ではありません。
私にとって自己嫌悪とは、客観的に真実であることを信じないことでした。
それは鏡を見て何か恐ろしいものを見るというものでした。
それは鏡を見て、自分自身や他人からの愛や尊敬に値しない何かを見ることについてでした。
それは、鏡を見て、自分の一部、体重、性別、セクシャリティ、階級を変えたいと願うあまりに、自傷行為や自己否定の行為に走ることについてでした。
私は嘘をつき、批判し、愚痴を言い、話し方を変えました。
そして、私はあまりにも過激なセックスをしたので、何年も経ってから、同意が破られたことをすべて思い出すことになりました。なぜなら、それが私に当然のことだと思っていたからです。
補足では、極端なセックスは、安全かつ合意の上で行われれば、最高のセックスの一部になり得ると述べています。
しかし、祖母が言っていたように、私は漬物に陥っていました。
鏡を見ると、何か恐ろしいものが見えましたが、なんとか周りの人たちに自分は素晴らしいと説得できました。
初めてドラァグでパフォーマンスをしたのは19歳の時でしたが、控えめに言っても、私は素晴らしいとは言えませんでした。
しかし、それは誰にとっても同様で、2011 年当時の基準は現在よりもはるかに低かったのです。
そして、ご存知のとおり、私のような抑圧された世代の人々は、何か違うものを見てとても喜んでいたのです。
しかし、私は残念だったかも知れませんが、この経験は非常に解放的なプロセスであり、オプラが「なるほど」と呼んだかもしれないものでした。
なぜなら、これまで鏡でしか見たことがなかったものが、初めて本物だったからです。
彼女は確かな存在であり、さらに多くの人々から慕われていました。
鏡と現実世界の間の障壁が消えるまで、ドラッグはしばらくこのように続きました。
私は自分の最も恥ずべき欲望を世界に認めました、そして、私がこれまで存在したことを知らなかったいくつかの世界のどこかで、彼女は崇拝されていました。
それで私は誓いを立てるのをやめ始め、ランカスターについてもっと話すようになり、街中で夜会服を着るようになり、鏡に映った自分に再び恋をし始めました。
最終的には、友人、家族、恋人など、私の周りの誰もがそれに倣いました。
彼女は価値と権力と高揚の場所となりました。
彼女は何年も前に鏡に映っていた姿、救世主になった。
そこで私は、自分の力の源を見つけた人なら誰でもするであろうことをし、大資本家シェリル・サンドバーグが言うように身を乗り出し、クィアの祖国の中心部であるイースト・ロンドンへと旅立った。
そこで私はクィアのセックスをし、クィアの友達を作り、クィアの服を着て、毎日このような格好をして、私を育ててくれた北部の女性たちの足元で礼拝し、そのことで祝ってもらえるような仕事を自分で築き上げました。
これまで痛々しいほど嘲笑されてきたことで称賛されるという考えを正すのは、ある意味突飛なことだ。
しかし、私の恥知らずへの旅は終わっていませんでした。
面白いことに、何年にもわたって深く埋め込まれた回路が解けるまでに少し時間がかかります。
ほら、私はこのバブルを、この恥知らずなバブルを作って、そこで私のすべてが祝われました。
そしてある夜、ドラァグのライブから帰る途中、同性愛嫌悪者の通行人にひどく殴られ、入院しました。
恥辱が私の内なる箱から溢れ出て、私を満たしました。
頭の中で暗いところをたくさん経験したので、それを繰り返すのは嫌ですが、もし私について悪く言ったことがある人全員が正しかったとしたらどうなるだろうか、と自分に問いかけました。
もし私がこの恥辱に値するとしたらどうしますか？
やるべき仕事があったのですが、ロンドンに留まるには少し動揺していたので、ユーストンからランカスターまでの電車に乗って家に帰り、癒しの時間を過ごしました。
そして、私は置き忘れたと思っていたもの、ランカスターの成長について大好きだったものを好きになるために一生懸命働きました。
そこにいる人々、私たちのつながり方、オカマを売るスパショップのジャン、あなたに少しの視線を送りながらもあなたを尊敬している少年たち。
そして私は自分の価値と自分の歴史をもっと意識してロンドンに戻ってきました。
襲撃以来、私はいつもと違う服装をしていました。
私はランカスターの家にいたとき、恥を癒すことよりも安全の方が私にとって重要であることに気づいたので、周りに溶け込もうと、真っ黒の私服を着ていました。そうしないと後者はできません。前者はありません。
しかし、ランカスターに滞在している間、別の気づきもありました。
私は、攻撃者を含め、誰もが恥に苦しんでいることに気づきました。
これもまた「なるほど」という瞬間で、あまりにも解放的な瞬間だったので、しばらく混乱していました。
これは私だけではなく、誰もが恥に苦しんでいるという事実です。
正常とは神であり、誰もが罪人であることに気づきました。
私はそれに夢中になりました。
私はあらゆる場所に目を向け始め、沈黙から暴力まで、性別お披露目パーティーから白人の盛大な結婚式まで、人々の行動が恥ずべきものであることに気づき始めました。
私の攻撃者でさえも。
彼は、男らしさが自分に与えた行為のせいで、とても恥ずかしく思っていたので、私の違いを見て、拳で私を殴りつけました。
恥ずかしさを治すのではなく、それをリュックサックの背中にくっつけた小さな小石のように、私たち全員が持ち歩くものとして再想像するために一生懸命働かなければなりませんでした。
それは私たち全員に影響を与え、私たち全員に害を与え、そして他の人に対しても害を永続させるものです。
また、自分がナルシシズム、自己嫌悪、恥が複雑に絡み合った状態で存在しており、自分のすべてをみんなに受け入れてもらいたいと思っていたことにも気づきました。
そしてその瞬間まで、私は鏡の中に何か怪物を見ることになるだろう。
しかし、誰もが私のすべてを受け入れてくれる必要はないことに気づきました。
オカマを売るスパショップのジャンは、私の性別、階級、セクシュアリティよりもはるかに大きな問題を抱えています。
彼女には自分自身の恥を抱えている。
しかし、私たちに必要なのは、私に必要なことは、安全に生きる能力です。
ドラッグを履いて通りを歩き、同性愛嫌悪の通行人に彼が私にしたようなことをさせない能力。
そして、私たちがそれを行う方法は、恥ずべき仕事をすることです。
それは中を見て、世界がそこに置いたすべての箱が嘘であることに気づくことです。
滑らかにするために削らなければならなかったものはすべて、元に戻してください。
そこには力があり、そこには価値があり、そこには美しさがあります。
恥ずべき仕事は社会的な仕事です。
みんなで少しやる時期が来ました。
最近、鏡を見るのが楽になりました。
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